希望各位把连接改了...麻烦咯!

我只是变得比高中努力了,但是我不想放弃周末.没有周末的日子是多么可怕.
即便我或许也干不了什么在周末里,或者周末会让我更疲劳,但是那只是肉体上的.
努力的结果是什么,成绩虽然很不错.但是那意义不大,我甚至有点害怕别人说到这点.
剥夺了我唯一犯病的周末,那我便机械起来了.固执,或者偏执起来.
但我保持得很好.并没有沮丧,抱怨.那些只是心理疾病而已.最终使我今天崩溃了.
我没有熬夜,我只让自己抽了两只烟.

终于我明白,我似乎再往一条很正常的道路上走,早睡早起,看书,抽很少的烟.但是,这发生在周末!
这就是问题的所在,我如果把平日里的作息延续到周末,这就不正常了起来.反之亦然.
我以前一直保持得很好,但是期中考试后呢,为什么会变成这样.我一个月没有回家,为这个周末安排了全部事情,为之兴奋.但是结果呢,我却像周一样正常.
太不可思议了.我完了.彻底的,完了.

墙边是在和欧洲男友撒野的韩国女学生.
似乎是英语骂着不解气,满嘴抑扬顿挫的韩语,飘着泡菜的味道.
我好似聋哑人一般看了一两分钟,女人对我吼了两句,我猜应该不是你好的意思.继续走两步.

咖啡馆门前的草地,一直是我热衷的地方,今天被喝着咖啡的一群装修工人占据.
嘴里不时两句国骂,诅咒这令人发苦的洋物.
不敢坐过去,因为如果我点打算咖啡,他们必定也会诅咒我吧.继续走两步.

丁字路口有花枝招展的按摩女郎,散发着无限春意,让人顿时觉得十分夏天.
她并不像欧美电影里的妓女,虽然她表面不是妓女,她十分矜持,被动.但却因此生意火爆.
人们喜欢故作矜持这套,你不得不承认.继续走两步,无法想象她会如何称呼我.

这一切都发生在09:40,发生在我去超市的路上.

i've a picture of you on our favorite day by the seaside.
there's a bird stealing bread that i brought out from under my nose.

tell me, baby, tell me.
does his company make light of a rainy day?
how i've missed you lately.
and the way we would speak and all that we wouldn't say.

do his hands in your hair feel a lot like a thing you believe in.
or a bit like a bird stealing bread out from under your nose?

tell me, baby, tell me.
do you carry the words around like a key or change?
i've been thinking lately.
of a night on the stoop and all that we wouldn't say.

if i see you again on the street by the beach in the evening.
will you fly like a bird stealing bread out from under my nose?

不愿吐露心扉,不愿了解别人,喜欢一个人独处,但是也缺不了一个知己,或许可以坚强面对其他一切,但是面对孤独,只是无解.
孤独,孤独.
多么可笑的词语,体现了典型的造词法.体现了一个模棱两可的状态,无数次的抵抗,无数次的被吸引.
终于,就要扯上自X.
适应了孤独,演变为社交恐惧症,于出于保护自己,最终慢慢只爱自己,或许你理所当然的可以爱别人,但是别人却总觉得得不偿失,你的爱不习惯表达太多,只是不习惯,不代表不爱.
若感情占据了你太多空间,你又要开始自我保护,以博得自己必要的生活惯性空间,于是矛盾产生了,你失控了,感情溜走了,自己不停重复重复这样的循环.或者索性逃避.
于是渴望拥有知己,彼此暧昧却又相互独立.可是谈何容易,因为你只是自X,容易失去理性,自作聪明,重蹈覆辙.

你也不愿摆脱自X,因为大多数时间它让你很惬意,这又是矛盾,关于你自己的.你自己就是一个矛盾,无奈你只能停止思考,继续爱你自己.

我一直认为容易被感动的人是典型的浪漫主义者,或者说容易被激发的人.
好比看了一部浪漫电影,或者听了一首舒缓的民谣,甚至一个词语,都会让你天马行空起来,或者想做些什么表达你的心情.
通常,我会下楼在咖啡馆门前的草坪上晒晒太阳,吃块蛋糕.或者半夜去遛狗,或者写点东西,等等.
那些浪漫色彩的事物总会让人浮想联翩,让人忘却现实,投入幻想的黑洞,然后给予你实现他们的冲动,于是你就浪漫起来了.
而为什么这一切只在周末发生,我很惭愧,说明我不是十足的浪漫主义者,平日的生活太残酷冷漠了,只有当你与世隔绝的片刻,比如周末始终呆在家里,或许才能体会.

我认为那部<before the sunrise>和<before the sunset>可以解释这一现象.浪漫是存在的,而且人们容易相信它的存在,也愿意,向往.但是在现实的逼迫下,人们发生了变化,不得不屈服于现实.宁愿相信那些只是幻觉,于是,冷淡,心灰意冷,绝望的现代人出现了.或许在我们幼年的时候,我们是十足的浪漫主义者,喜欢童话,天真,感情丰富;或许等我们老了,我们也是十足的浪漫主义者,回忆这一生的浪漫,幻想.而不是现在,一个偶尔浪漫的现实主义者.

把自己摆在最低微的角度,顺应这样一群人.
不算易事,当你发现自己不如别人,只能收敛一下,就算假惺惺,也得装作绝对的聆听者.
否则,换来的是浮躁,张狂,空虚的骂名.

然后参加自闭症的派对,当然没有烈性酒或者熏鱼奶油蛋糕,多看点书,在角落里.
不要搭话,少做交流的姿态.
即便是他们在自作多情,也请承认是自己.不要解释任何事情.
没有绝对的事情,只有模棱两可的答案.
不要使用手机,不要调情.不要卖弄风骚.
否则,你会从此变成自闭症.

昨天晚上,有点雨,又是一个人去吃拉面,面馆生意很红火,行人被突来的密雨困住,统统躲进室内消遣.
突然发现一个人吃饭的益处,面前七八米的长队,是等待多人座位的客人,而我,大摇大摆的走进去,告诉服务员,一个人.于是立刻就有座位.吃了拉面,泡菜.想什么时候离开都可以,漫无目的,不用担心有人陪伴时的意见冲突,在面馆门口抽了一支烟,等雨势变小,就又可以出发了.

去了书店,每层楼驻足十分钟,有一个老外,和他的翻译在角落开始了平民讲座,叙述他和女友的生活,讲给一群未成年的孩子们,孩子们却不迷惑,似乎也没有听懂他在说什么,从他们身边经过,老外叫住我,大概问我如何与女友相处,怎么看待爱情,我告诉他我女友死了,但我却不难过.然后立刻走掉.
换了一家书店,买了字帖,还有概率的习题.觉得自己莫名其妙的崇高起来了.
路过进口食品店,看到满屋子的葡萄酒,我还能怎么办,就买了Beringer的Chardonnay.来自加州,我不喜欢的地方,但是酒还不错.比起产自满是袋鼠考拉和牛粪的那个国家的,好很多.
背包慢慢变得重了起来,雨彻底停了,异常潮湿.有点窒息,眼看快十点了,快点回家吧,不想觉得无家可归.
属于我的一个晚上,自己头痛吃什么,自己大街小巷转悠.自己颓废.